Главный По Тарелочкам
Девушкам - расслабиться, мужчинам - напрячься. Бешеные советы для скучающих мужчин здесь: http://www.maximonline.ru/articles/100_things/
Не удержалась и откомментировала весь этот бред.
читать дальше1
ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку. (Вэлкам, если есть запасная печень.)
2
ЗАТЕЯТЬ
драку в баре – с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым. (И, главное, не в наручниках - забыл добавить автор.)
3
3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям. (Это надо хорошо организовать: теплые вещи, еда, палатка, ружжо - зверье отпугивать, оно ж не в курсе, календарик - дни недели отмечать и компас - чтобы выйти в назначенный срок к людям.)
4
СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме. (И выложить в интернет, не забыть указать мыло.)
5
КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство. (А сначала привести в чувство свою маму/жену/девушку, которую ты лишил шубы или отпуска.)
6
НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка. (Ага, своего и соседского, и наслаждаться всю жизнь.)
7
СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки. (А банка халявная? И я могу, в течение полугода.)
8
ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать. (Тогда уж и с уборщицей.)
9
УЙТИ
на машине от милицейской погони. (И попасться Гиббонам за превышение скорости.)
10
ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы – не менее пяти человек). (Самое сложное, отследить, кого и скока, а также использование барьерных методов предохранения всеми участниками действия.)
11
РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни. (Но сначала заплатить по счету, дабы преисполненный жалости бармен не вписал туда лишнее успокоительное)
12
ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари – и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию. (Прикольно. А в трусах-то ни денег, ни паспорта. Одним парижским бомжом больше.)
13
ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера – просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново. (А заодно проверить выдержку своей девушки.)
14
ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й. (Ну, как минимум пристегнуться, как максимум - сделать это на своем Роллс-Ройсе.)
15
ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж. (Хи-хи, а ведь смешно!)
16
ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей. (Если только у банкомата...)
11
РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт. (А вдруг, найдут и принесут? И не одного?)
18
ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери «Гринписа» – в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках. (В норковой шубе на голое тело... Ммм... Главное успеть попасться на глаза девушке-гринписовке до появления гомосексуальных мускулистых юношей.)
19
ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь. (Ну наконец, мужское занятие! Обязательно, и рассказывать об этом подвиге внукам.)
20
ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен. (Вроде в психиатричку вход свободный, чего не скажешь о выходе.)
21
НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой. (Об ботинок, типа ковбой. Эт можно.)
22
ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.) ("Парашютики не забываем, не забываем парашютики...")
23
ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией. (Ночь с тремя испуганными бешеными фуриями - достойное развлечение. Заранее проверить на сексуальную ориентацию, чтобы не сдуреть окончательно.)
24
ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов. (Для остроты ощущений - предварительно наесться до отвала жирного и тяжелого и запить бормотухой. Тогда выстрелов добавится - из дополнительного оборудования
)
25
СПАСТИ
друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять – намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать» (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года). (Кинуть заранее жребий, кто будет спать на снегу, и с чьей машины срезать обивку. Чтобы без недоразумений.)
26
ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма. (Билеты, билеты! Разошли приглашения!)
21
ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать. (И даже не похвалиться?? А фото?)
28
СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании. (Облегчить работу начальнику, на столе которого остались такие же отпечатки. Похвально.)
29
ПОДПИСАТЬСЯ
на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160 (Странно. Вроде нормальный совет. Странно. Хотя нет, это же максимовские советы.)
30
СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды. (*Представила* ...)
31
СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков. (В этом органе костей нет. Одна мышца.)
32
ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым. (Обратный трансфер желательно проплатить заранее, мало ли что... А то мужики-то и не узнают.)
33
ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут. (Кому так срочно приспичило, тот пусть и чистит, ты-то тут причем?)
34
ПРОЕХАТЬ
по Золотому Кольцу… Гм-м-м… Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни. (Чего это вычеркни! Арахис вычеркни, а это впиши.)
35
УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно. (Шутки пьяного мишутки. Не выйдет, наука восточных единоборств осуждает агрессию.)
36
ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного. (А если такового не сыщется, внести неугоревшего, дождаться, когда он дойдет до кондиции и действовать. На его вопли и протесты внимания не обращать, нейтрализовать ударом в затылочную область. От назойливых приставаний других угорающих-не пожарных твердо отмахнуться.)
31
РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент. (Компьютер в бухгалтерии - вечно он показывает неправильные цифирки.)
38
ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних – в самом конце своей биографии.) (Лучше бы опустить этап казино и подарить это мне, на крайняк - прогулять с друзьями. Все равно кредиторы пристрелят.)
39
СТАТЬ
донором спермы. (Эротично. Заодно и здоровье проверить.)
40
ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать. (Увлечься, начать с ними встречаться, купить себе чулки и сделать операцию по изменению пола.)
41
ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.) (Важно помнить, что когда при тебе орут: "Долбо**тый **дак!", может имеют в виду вон того волкодава.)
42
ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник. (И посмотреть, как аудитория в ужасе разбегается. Да, хороший был костюмчик.)
44
ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах. (А надо ли?)
44
СПАСТИ
Вселенную от гибели. (Вот это похвально. А как?)
45
НАУЧИТЬСЯ
чревовещать. (Главное отслеживать, чтобы проклятый живот не начал нести отсебятину.)
46
ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах. (Легко! После выполнения пункта №2.)
41
ПОКАТАТЬСЯ
на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три – и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет). (Даа... А жизнь-то мимо проходит...)
48
ВЫУЧИТЬ
фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках. (Есть хороший шанс получить в ухо, чтобы ты вспомнил, кто ты и зачем здесь находишься.)
49
ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик». (А если будет "Лебединое озеро"? Таком вот коварный облом.)
50
ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга. (И что тут необычного? Вот если явно, тогда есть экстрим.)
51
ЗАЛЕЗТЬ
по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского. (Если они уже в желудке, задача облегчается свободой рук, но усложняется увеличившимся количеством водосточных труб.)
52
ДОТЯНУТЬСЯ
пенисом до кончика своего носа. (Если хозяин пениса не против, можно и до гланд.)
53
СЛЕТАТЬ
в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой. (И быть отправленным космонавтами на рыбалку.)
54
ПОБЫВАТЬ
в женской бане. (Еще лучше - устроиться банщиком и получать за это деньги.)
55
ПРИЙТИ
в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина. (Реально. Мезим-форте тебе в помощь.)
56
УГОВОРИТЬ
на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию. (Чур, я первая лесбиянка!)
51
ПРИЕХАТЬ
в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили. (Ага. Во Вьетнам. И требовать побольше этих жареных личинок!)
58
ОСВОИТЬ
свист в два пальца – так, чтобы при этом совсем не плеваться. (Ничего так, по-мужски.)
59
ЗАПИСАТЬ
оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике. (Это чтобы новые подружки не смели даже и звонить, если так орать не умеют.)
60
ЗАРЫТЬ
клад и составить точную карту его нахождения. (И благополучно ее потерять.)
61
ПОСЛАТЬ
начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях. (Когда заявление об уходе уже написано, почему бы и не послать?)
62
ПРИГЛАСИТЬ
бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную. (Берегись, если потом он тебя пригласит, особенно, если сбривать нечего - в открытой продаже есть фаллоимитаторы.)
63
ЯВИТЬСЯ
на встречу выпускников, нарядившись бомжом. (И чувствовать себя полным придурком. Да на здоровье!)
64
УСТРОИТЬ
безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно. (Ночь-то, может, и пройдет, но как же будет мучительно стыдно...)
65
ПРОВЕСТИ
тест-драйв гоночной машины. (Точно, съездить за хлебушком, рябенка в детский сад отвезти. Круто так. Типа, гонщик.)
66
ЗАПЛАТИТЬ
налоги. (И спать спокойно.)
61
НАЧАТЬ
ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист. (Что-то мне подсказывает, что психоаналитиком дело не окончится. Есть масса неплохих специалистов по убийствам, которым этот аналитик про тебя похвастает.)
68
ПРОСНУТЬСЯ
в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной. (А что, до сих пор никак не удавалось? Проклятая привычка сначала знакомиться...)
69
ПОДНЯТЬ
на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль – в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом. (А на двенадцатом этаже уронить этот рояль в межлестничный проем.)
70
ЗАНЯТЬСЯ
сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости. (Как необычно! Свежо! Ново! Аффтар жжот!)
71
ОБСУДИТЬ
нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском. (Как я понимаю, главная сложность - присутствием Пэм, а уравнения - всегда с собой.)
72
ПОМОЧЬ
хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда. (Так вот откуда берутся гомосексуалисты! Им просто в свое время попались невинные девушки! Вот ведь.)
73
ВЗЯТЬ
денег в долг у своего налогового инспектора. (Купить на них квартиру. И пусть только посмеет...)
74
ЗАРАБОТАТЬ
не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг. (Что ж так мало?)
75
КУПИТЬ
выпивки «на всех» в переполненном баре. (Тут главное - обпоить вусмерть хозяина, чтобы ничего не помнил, кто, что и почем.)
76
ВЫЙТИ
на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд. (Здорово. Главное, чтобы на сцене в это время никого не было.)
71
ДОСТАВИТЬ
сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность. (А вот это героизм. Быстренько вспоминаем, чем закончилась аналогичная история в "Не родись красивой".)
78
ЗАБРОСИТЬ
мяч в корзину с середины поля. (А корзина где будет?)
79
СПАСТИ
девушку от уличных хулиганов. (Достойно. Можно даже нанять хулиганов - чтобы шкурку никому не испортили.)
80
ПЕРЕЖИТЬ
классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем. (Да, пригодится опыт игры в шпионов. Авантюрно.)
81
ПОСЕТИТЬ
с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!) (Записываться только на экскурсии с дегустацией и выносом тела.)
82
ПРИЙТИ
в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.) (Комично.)
83
ПОРАНИТЬСЯ
до крови, выполняя мужскую работу по дому. (Забрызгать и испачкать кровью все вокруг себя. Пусть ОНА знает, что быть мужчиной - не фунт изюму.)
84
ВЫМАНИТЬ
деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу. (Валяюсь, хочу видеть!)
85
НАЧАТЬ
и закончить половой акт, не просыпаясь. (Чего только не приснится...)
86
ВЫКУРИТЬ
сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в… ну, допустим, в Пекине. (Нет ничего невозможного для человека с кредиткой в кармане.)
81
ПЕРЕЖИТЬ
нападение акулы: «Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза – две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец – но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: „Фак! ФАК!!!“ А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее – она мгновенно отхватила бы мне руку» (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет). (Ужос. Купи-ка лучше "Челюсти".)
88
ПОУЖИНАТЬ
в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах. (Адреса, явки, пароли? А мужские такие есть?)
89
ПРОЗАНИМАТЬСЯ
сексом весь порнофильм напролет. (Выбирая фильм, внимательно смотри на его длительность.)
90
ГЕРОИЧЕСКИМ
образом предотвратить преступление. (И героически прятаться от мести преступников на чердаке деревенского дома в Нижней Козлодоевке.)
91
ЕХАТЬ
несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении. (Вопрос только за бензином. Вперед!)
92
ПРОЖИТЬ
одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне. (И мне такую травку!)
93
УКУСИТЬ
бультерьера. (Ого! Эта травка сильнее...)
94
ОТРЕЗАТЬ
хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов. (И правильно, нечего без глушителя ездить, тебе же тоже хочется.)
95
ВЫЗВАТЬ
самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду. (Так ведь не откажется. А деньги стребует, извращенка.)
96
ПРОРВАТЬСЯ
сквозь джунгли, орудуя мачете. (Думаю, турфирма может это устроить. Реально.)
91
ПОЙМАТЬ
рыбу размером с размах твоих рук. (Главное - хороший размах, а рыба - дело десятое.)
98
РАЗБИТЬ
кирпич ударом карате. (Да-да, главное - найти хорошего каратиста и плохой кирпич. Не перепутай.)
99
ОДИН РАЗ
не пропустить президентский кортеж. (Это, действительно, один раз, первый и последний.)
100
ПРИСЛАТЬ
на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».) (Хм, не поняла, в чем тут прикол. Кофе, что-ли варить? Или топ снять?)
Не удержалась и откомментировала весь этот бред.
читать дальше1
ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку. (Вэлкам, если есть запасная печень.)
2
ЗАТЕЯТЬ
драку в баре – с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым. (И, главное, не в наручниках - забыл добавить автор.)
3
3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям. (Это надо хорошо организовать: теплые вещи, еда, палатка, ружжо - зверье отпугивать, оно ж не в курсе, календарик - дни недели отмечать и компас - чтобы выйти в назначенный срок к людям.)
4
СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме. (И выложить в интернет, не забыть указать мыло.)
5
КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство. (А сначала привести в чувство свою маму/жену/девушку, которую ты лишил шубы или отпуска.)
6
НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка. (Ага, своего и соседского, и наслаждаться всю жизнь.)
7
СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки. (А банка халявная? И я могу, в течение полугода.)
8
ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать. (Тогда уж и с уборщицей.)
9
УЙТИ
на машине от милицейской погони. (И попасться Гиббонам за превышение скорости.)
10
ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы – не менее пяти человек). (Самое сложное, отследить, кого и скока, а также использование барьерных методов предохранения всеми участниками действия.)
11
РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни. (Но сначала заплатить по счету, дабы преисполненный жалости бармен не вписал туда лишнее успокоительное)
12
ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари – и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию. (Прикольно. А в трусах-то ни денег, ни паспорта. Одним парижским бомжом больше.)
13
ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера – просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново. (А заодно проверить выдержку своей девушки.)
14
ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й. (Ну, как минимум пристегнуться, как максимум - сделать это на своем Роллс-Ройсе.)
15
ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж. (Хи-хи, а ведь смешно!)
16
ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей. (Если только у банкомата...)
11
РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт. (А вдруг, найдут и принесут? И не одного?)
18
ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери «Гринписа» – в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках. (В норковой шубе на голое тело... Ммм... Главное успеть попасться на глаза девушке-гринписовке до появления гомосексуальных мускулистых юношей.)
19
ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь. (Ну наконец, мужское занятие! Обязательно, и рассказывать об этом подвиге внукам.)
20
ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен. (Вроде в психиатричку вход свободный, чего не скажешь о выходе.)
21
НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой. (Об ботинок, типа ковбой. Эт можно.)
22
ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.) ("Парашютики не забываем, не забываем парашютики...")
23
ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией. (Ночь с тремя испуганными бешеными фуриями - достойное развлечение. Заранее проверить на сексуальную ориентацию, чтобы не сдуреть окончательно.)
24
ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов. (Для остроты ощущений - предварительно наесться до отвала жирного и тяжелого и запить бормотухой. Тогда выстрелов добавится - из дополнительного оборудования
) 25
СПАСТИ
друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять – намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать» (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года). (Кинуть заранее жребий, кто будет спать на снегу, и с чьей машины срезать обивку. Чтобы без недоразумений.)
26
ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма. (Билеты, билеты! Разошли приглашения!)
21
ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать. (И даже не похвалиться?? А фото?)
28
СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании. (Облегчить работу начальнику, на столе которого остались такие же отпечатки. Похвально.)
29
ПОДПИСАТЬСЯ
на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160 (Странно. Вроде нормальный совет. Странно. Хотя нет, это же максимовские советы.)
30
СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды. (*Представила* ...)
31
СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков. (В этом органе костей нет. Одна мышца.)
32
ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым. (Обратный трансфер желательно проплатить заранее, мало ли что... А то мужики-то и не узнают.)
33
ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут. (Кому так срочно приспичило, тот пусть и чистит, ты-то тут причем?)
34
ПРОЕХАТЬ
по Золотому Кольцу… Гм-м-м… Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни. (Чего это вычеркни! Арахис вычеркни, а это впиши.)
35
УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно. (Шутки пьяного мишутки. Не выйдет, наука восточных единоборств осуждает агрессию.)
36
ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного. (А если такового не сыщется, внести неугоревшего, дождаться, когда он дойдет до кондиции и действовать. На его вопли и протесты внимания не обращать, нейтрализовать ударом в затылочную область. От назойливых приставаний других угорающих-не пожарных твердо отмахнуться.)
31
РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент. (Компьютер в бухгалтерии - вечно он показывает неправильные цифирки.)
38
ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних – в самом конце своей биографии.) (Лучше бы опустить этап казино и подарить это мне, на крайняк - прогулять с друзьями. Все равно кредиторы пристрелят.)
39
СТАТЬ
донором спермы. (Эротично. Заодно и здоровье проверить.)
40
ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать. (Увлечься, начать с ними встречаться, купить себе чулки и сделать операцию по изменению пола.)
41
ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.) (Важно помнить, что когда при тебе орут: "Долбо**тый **дак!", может имеют в виду вон того волкодава.)
42
ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник. (И посмотреть, как аудитория в ужасе разбегается. Да, хороший был костюмчик.)
44
ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах. (А надо ли?)
44
СПАСТИ
Вселенную от гибели. (Вот это похвально. А как?)
45
НАУЧИТЬСЯ
чревовещать. (Главное отслеживать, чтобы проклятый живот не начал нести отсебятину.)
46
ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах. (Легко! После выполнения пункта №2.)
41
ПОКАТАТЬСЯ
на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три – и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет). (Даа... А жизнь-то мимо проходит...)
48
ВЫУЧИТЬ
фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках. (Есть хороший шанс получить в ухо, чтобы ты вспомнил, кто ты и зачем здесь находишься.)
49
ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик». (А если будет "Лебединое озеро"? Таком вот коварный облом.)
50
ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга. (И что тут необычного? Вот если явно, тогда есть экстрим.)
51
ЗАЛЕЗТЬ
по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского. (Если они уже в желудке, задача облегчается свободой рук, но усложняется увеличившимся количеством водосточных труб.)
52
ДОТЯНУТЬСЯ
пенисом до кончика своего носа. (Если хозяин пениса не против, можно и до гланд.)
53
СЛЕТАТЬ
в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой. (И быть отправленным космонавтами на рыбалку.)
54
ПОБЫВАТЬ
в женской бане. (Еще лучше - устроиться банщиком и получать за это деньги.)
55
ПРИЙТИ
в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина. (Реально. Мезим-форте тебе в помощь.)
56
УГОВОРИТЬ
на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию. (Чур, я первая лесбиянка!)
51
ПРИЕХАТЬ
в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили. (Ага. Во Вьетнам. И требовать побольше этих жареных личинок!)
58
ОСВОИТЬ
свист в два пальца – так, чтобы при этом совсем не плеваться. (Ничего так, по-мужски.)
59
ЗАПИСАТЬ
оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике. (Это чтобы новые подружки не смели даже и звонить, если так орать не умеют.)
60
ЗАРЫТЬ
клад и составить точную карту его нахождения. (И благополучно ее потерять.)
61
ПОСЛАТЬ
начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях. (Когда заявление об уходе уже написано, почему бы и не послать?)
62
ПРИГЛАСИТЬ
бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную. (Берегись, если потом он тебя пригласит, особенно, если сбривать нечего - в открытой продаже есть фаллоимитаторы.)
63
ЯВИТЬСЯ
на встречу выпускников, нарядившись бомжом. (И чувствовать себя полным придурком. Да на здоровье!)
64
УСТРОИТЬ
безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно. (Ночь-то, может, и пройдет, но как же будет мучительно стыдно...)
65
ПРОВЕСТИ
тест-драйв гоночной машины. (Точно, съездить за хлебушком, рябенка в детский сад отвезти. Круто так. Типа, гонщик.)
66
ЗАПЛАТИТЬ
налоги. (И спать спокойно.)
61
НАЧАТЬ
ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист. (Что-то мне подсказывает, что психоаналитиком дело не окончится. Есть масса неплохих специалистов по убийствам, которым этот аналитик про тебя похвастает.)
68
ПРОСНУТЬСЯ
в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной. (А что, до сих пор никак не удавалось? Проклятая привычка сначала знакомиться...)
69
ПОДНЯТЬ
на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль – в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом. (А на двенадцатом этаже уронить этот рояль в межлестничный проем.)
70
ЗАНЯТЬСЯ
сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости. (Как необычно! Свежо! Ново! Аффтар жжот!)
71
ОБСУДИТЬ
нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском. (Как я понимаю, главная сложность - присутствием Пэм, а уравнения - всегда с собой.)
72
ПОМОЧЬ
хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда. (Так вот откуда берутся гомосексуалисты! Им просто в свое время попались невинные девушки! Вот ведь.)
73
ВЗЯТЬ
денег в долг у своего налогового инспектора. (Купить на них квартиру. И пусть только посмеет...)
74
ЗАРАБОТАТЬ
не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг. (Что ж так мало?)
75
КУПИТЬ
выпивки «на всех» в переполненном баре. (Тут главное - обпоить вусмерть хозяина, чтобы ничего не помнил, кто, что и почем.)
76
ВЫЙТИ
на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд. (Здорово. Главное, чтобы на сцене в это время никого не было.)
71
ДОСТАВИТЬ
сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность. (А вот это героизм. Быстренько вспоминаем, чем закончилась аналогичная история в "Не родись красивой".)
78
ЗАБРОСИТЬ
мяч в корзину с середины поля. (А корзина где будет?)
79
СПАСТИ
девушку от уличных хулиганов. (Достойно. Можно даже нанять хулиганов - чтобы шкурку никому не испортили.)
80
ПЕРЕЖИТЬ
классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем. (Да, пригодится опыт игры в шпионов. Авантюрно.)
81
ПОСЕТИТЬ
с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!) (Записываться только на экскурсии с дегустацией и выносом тела.)
82
ПРИЙТИ
в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.) (Комично.)
83
ПОРАНИТЬСЯ
до крови, выполняя мужскую работу по дому. (Забрызгать и испачкать кровью все вокруг себя. Пусть ОНА знает, что быть мужчиной - не фунт изюму.)
84
ВЫМАНИТЬ
деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу. (Валяюсь, хочу видеть!)
85
НАЧАТЬ
и закончить половой акт, не просыпаясь. (Чего только не приснится...)
86
ВЫКУРИТЬ
сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в… ну, допустим, в Пекине. (Нет ничего невозможного для человека с кредиткой в кармане.)
81
ПЕРЕЖИТЬ
нападение акулы: «Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза – две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец – но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: „Фак! ФАК!!!“ А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее – она мгновенно отхватила бы мне руку» (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет). (Ужос. Купи-ка лучше "Челюсти".)
88
ПОУЖИНАТЬ
в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах. (Адреса, явки, пароли? А мужские такие есть?)
89
ПРОЗАНИМАТЬСЯ
сексом весь порнофильм напролет. (Выбирая фильм, внимательно смотри на его длительность.)
90
ГЕРОИЧЕСКИМ
образом предотвратить преступление. (И героически прятаться от мести преступников на чердаке деревенского дома в Нижней Козлодоевке.)
91
ЕХАТЬ
несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении. (Вопрос только за бензином. Вперед!)
92
ПРОЖИТЬ
одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне. (И мне такую травку!)
93
УКУСИТЬ
бультерьера. (Ого! Эта травка сильнее...)
94
ОТРЕЗАТЬ
хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов. (И правильно, нечего без глушителя ездить, тебе же тоже хочется.)
95
ВЫЗВАТЬ
самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду. (Так ведь не откажется. А деньги стребует, извращенка.)
96
ПРОРВАТЬСЯ
сквозь джунгли, орудуя мачете. (Думаю, турфирма может это устроить. Реально.)
91
ПОЙМАТЬ
рыбу размером с размах твоих рук. (Главное - хороший размах, а рыба - дело десятое.)
98
РАЗБИТЬ
кирпич ударом карате. (Да-да, главное - найти хорошего каратиста и плохой кирпич. Не перепутай.)
99
ОДИН РАЗ
не пропустить президентский кортеж. (Это, действительно, один раз, первый и последний.)
100
ПРИСЛАТЬ
на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».) (Хм, не поняла, в чем тут прикол. Кофе, что-ли варить? Или топ снять?)
-
-
08.08.2006 в 09:44Ни хрена себе ты дала)
Истинно женская точка зрения на некоторые пункты умиляет))
-
-
08.08.2006 в 11:09А про умиление поподробнее... Плиииз!
-
-
08.08.2006 в 11:21В двух словах-то и не расскажешь))
-
-
08.08.2006 в 12:01Ну, в трех-четырех...
-
-
08.08.2006 в 12:12Я же в трёх соснах заблужусь, а тут сразу 100 пунктов))
-
-
08.08.2006 в 16:50Нормально ты в соснах ориентируешься, не смеши мои носки)))
-
-
08.08.2006 в 17:04Мне бы не забыть завтра это найти, а то сегодня никак)